Saya ingat hari saya lulus kuliah seperti kemarin. Setelah lima tahun belajar secara intensif, saya sangat senang bisa menyelesaikan fase kuliah dalam hidup saya.
Pesta wisuda bersama seluruh teman kuliahku sungguh berkesan. Kami semua sangat gembira dengan berakhirnya pembacaan larut malam. Suasananya sangat menarik, dan semua orang bersenang-senang.
Saya sangat gembira dengan prospek kemerdekaan. Saya berada di jurang untuk bisa menjalani hidup sesuai keinginan saya sendiri — dan saya benar-benar optimis tentang masa depan.
Namun setahun telah berlalu sejak kelulusan, dan saya sekarang menganggur, depresi, dan bingung dengan masa depan saya.
Saya selalu berpikir bahwa kehidupan terbaik saya akan dimulai setelah kuliah, dan saya tidak tahu betapa tidak siapnya saya menghadapi kenyataan hidup di dunia saat ini.
Saat ini saya tinggal di rumah bersama ibu saya; Saya harus pindah kembali ketika saya tidak dapat membayar tagihan karena saya menganggur. Pada tahun lalu, sepertinya aku kehilangan kontak dengan sebagian besar teman kuliahku, dan beberapa teman kuliahku yang masih tetap berhubungan sepertinya kehidupan mereka sudah cukup baik; mereka semua sepertinya memulai karir baru, bepergian, atau menikah.
Saya merasa ada kekuatan kosmis yang telah meninggalkan saya.
Saya tidak pernah merasa terbebani dengan kehidupan; Saya adalah teman yang positif dan ceria, yang selalu mendorong orang lain untuk mempunyai pandangan positif. Jadi, pandangan baru saya dalam hidup ini sangat mengejutkan keluarga dan teman-teman, tapi yang paling mengejutkan adalah bagi saya.
Hampir setiap hari saya bertanya: Apa yang salah? Apa yang tidak saya lakukan dengan benar? Mungkinkah saya melewatkan satu langkah, dan mungkin itu sebabnya saya tertinggal? Tapi pertanyaan saya hanya itu, dan sepertinya tidak ada yang punya jawaban.
Sebaliknya, saya terjebak menjalani hidup tanpa benar-benar hidup. Selama saya kembali ke rumah, saya tidak pernah melewatkan pertemuan keluarga atau berhenti berkumpul dengan teman-teman masa kecil saya, dan bagi sebagian besar dari mereka, saya sepertinya sudah mengetahui semuanya. Saya tidak repot-repot mengoreksi kesan ini, namun penampilan bisa menipu. Saya tahu saya menjalani hidup dengan mati rasa, namun saya tidak tahu bagaimana cara menghentikannya.
Setelah mendiskusikan masalah ini dengan terapis saya, dia memberi tahu saya bahwa saya menderita kecemasan dan depresi pasca kelulusan. Dia mengatakan kepada saya bahwa dia melihat masalah ini di antara banyak lulusan perguruan tinggi yang bekerja bersamanya, terutama baru-baru ini.
Terapis saya bersikeras bahwa saya senang melakukan hal-hal kecil, tapi itu lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Suatu hari, saya merasa baik-baik saja dan mulai berpikir mungkin depresi ini akhirnya berakhir, dan hari berikutnya, saya kembali ke awal. Ketakutan terbesarku adalah: Akankah perasaan ini benar-benar hilang, atau inikah keadaan normalku yang baru? Saya tidak ingin hal itu terjadi.
Namun ada hal yang tidak terduga: Setahun terakhir saya berada di rumah, saya telah belajar banyak tentang diri saya di tengah semua perjuangan saya. Saya telah mampu menjawab pertanyaan-pertanyaan seperti siapa saya dan apa yang sebenarnya saya inginkan ketika saya menghilangkan harapan orang lain. Perlahan-lahan saya menyadari bahwa saya tidak pernah mempunyai waktu istirahat di mana saya tidak mempunyai pencapaian untuk dicapai.
Untuk pertama kalinya, saya benar-benar hidup, dan itu tidak buruk. Mungkin tubuhku tidak hidup melainkan hanya bergerak ke respons otomatis, dan mungkin itulah sebabnya aku melepaskan semua energi yang tersimpan.
Saya mungkin tidak pernah benar-benar tahu jawaban atas semua pertanyaan ini, tapi saya tahu saya telah memutuskan untuk menjalani hidup saya tanpa garis besar, menjalaninya hari demi hari dan melakukan yang terbaik dengan apa yang telah diberikan kepada saya.
Sumber: businessinsider.com
Email: info@konsultanpendidikan.com
